Trochu humoru nikoho nezabije

Trochu humoru nikoho nezabije

Napísala 

- Ty, predstav si, že som včera spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. A predstav si, že som včera spadol z rebríka.

Zrejme zamilovaný pár večeria v reštaurácii. Servírka si zrazu všimne, že muž pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl, zatiaľ čo žena sa tvári, ako keby to nevidela. Servírke to nedá, príde k stolu a hovorí: - Madam, prepáčte, ale mám pocit, že váš manžel práve skĺzol pod stôl.
Žena pokojne odpovedá: - Nie, neskĺzol. Práve vošiel do dverí.

Rozprávajú sa dva netopiere visiac dole hlavou:
- Vieš čoho sa najviac bojím v starobe?
- Nie, čoho?
- Samovoľného úniku moču.

Dedko hovorí vnúčikovi:
- Dám ti 10 eur, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku vedľa postele.
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 50 eur a vnúčik mu hovorí:
- Dedko to ale nie je desať eur.
Dedko na to:
- Desať máš odo mňa a štyridsať máš od babky.

Dedko vracia kondómy v drogérii. Predavačka sa ho pýta:
- Čo sa stalo, dedko, čo sú deravé?
- Deravé nie, ale ohýbajú sa...

Karol postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu.
- Si chlapík, - vraví sám sebe, - päťdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!

Nahý muž stojí pred zrkadlom. Dlho hľadí na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich podliatych očí, ovisnutú kožu, pivné brucho.....
Potom pozrie na posteľ, kde leží krásna mladá žena a zahundre si popod nos:
"Kua, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch?!"

Urobiť šťastnou ŽENU nie je také zložité, len muž musí byť: chápavý priateľ, zábavný spoločník, skevlý milenec, múdry učiteľ, dobrý kuchár, schopný elektrikár, tesár, inštalatér, deratizátor, dobrý poslucháč a psychológ, organizátor, dobrý otec, čistotný, sympatický, vrelý, pozorný, galantný, inteligentný, vtipný, kreatívny, nežný, chápavý, tolerantný, silný, rozumný, ambiciózny, schopný, statočný, rozhodný, verný, spoľahlivý, vášnivý, súcitný... Nesmie zabudnúť skladať žene konplimenty, milovať nakupovanie, byť úprimný, byť bohatý, nepozerať sa na iné ženy, nestresovať ju, venovať jej pozornosť a čas a nepýtať sa, kde bola ona, a nikdy nezabudnúť narodeniny, meniny, oslavy, ktoré on pripraví.
A ako urobiť šťastným muža: Prísť nahá a v ruke mať pivo.

Muž: - Keď ma opustíš, takého už nenájdeš.
Žena: - Takého už hľadať nebudem.
(pozn. toto je verzia pre ženy, verzia pre mužov tvrdí opak :)

Modlitba ženy
Pane Bože, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža,
daj mi lásku, aby som mu odpustila,
daj mi trpezlivosť znášať jeho nálady,
len mi, prosím ťa, nedávaj silu,
lebo ho jedného dňa zabijem!

Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: - Ten už sa nezdvihne...
Optimista povie: - Ako krásne visí...

Chváli sa jeden bacil druhému: - Keby si videl, akú krásavicu som dostal do postele...!

Bavia se dvaja Mayovia: - Človeče, já mám ten kameň nejaký malý, mne se tam ten kalendár vmestí len do roku 2012.
- Hmm, to raz niekoho pekne vydesí.

Babička ráno hovorí dospievajúcemu vnukovi:
- Vnúčik môj, zasa som v sne lietala na motorke a vznášala sa s vlajúcimi vlasmi nad celým mestom.
- Babka, - hnevá sa vnuk, - koľkokrát ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v tej druhej krabici!

Päťdesiatnik sa pýta trénera v posilovni: - Prosím vás, o tri dni mám rande a chcem zapôsobiť, ktorý prístroj mám použiť?
Tréner: - Skúste bankomat pri vchode.

On: - Si taká pekná, atraktívna a roztomilá.
Ona: - To hovoríš len preto, aby si dostal do postele!
On: - A ešte aj múdra!

- Miláčik, chceš na večeru kúsok šunčičky, vyprážané krídielko, alebo restovanú pečienku od obeda?
Manžel, ktorý sedí v obývačke pred televízorom, odpovedá: - Dám si krídielka. Žena na to: - S tebou sa nikto nebaví, já sa rozprávam s kocúrom.

Manželia sedia doma pred televízorom, on popíja pivo.
- Milujem ťa, - povie zrazu manžel.
- To hovoríš ty, alebo to z teba hovorí to pivo? - spýta sa prekvapená manželka.
- To hovorím ja môjmu pivu!

Sivá bunka mozgová príde náhodou do hlavy muža. Všetko je tam tmavé, prázdne a bez života. Sivá bunka mozgová zvolá:
- Hu, hú... Kde ste kto?
Žiadna ozvena. Zvolá teda ešte raz:
- Hu, hú... Je tu niekto?
Vtedy sa objaví iná sivá bunka mozgová a pýta sa:
- Čo tu ešte robíš? Všetci sme teraz dolu!

Muž, ktorý mal už po krk stáleho komandovania od manželky, zašiel k
psychiatrovi, poradiť sa, čo s tým. Psychiater ho poučil, ako si má budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
- Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE
slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som
si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše...?
- Asi niekto z pohrebného ústavu, - povedala žena.

Prečo sa chlap po paťdesiatke spotí mezi prvým a druhým číslom?
Protože medzitým prešlo leto.

Zať stretne svokru na bicykli a pýta sa jej
- Kam idete?
- Na cintorín, - odpovie svokra.
- A kto donesie ten bicykel naspäť?

Jeden kamarát sa sťažuje druhému, že ho žena nechce pustiť na pivo. Kamarát mu poradí: - Keď ťa žena nebude chcieť pustiť von, prehni ju cez koleno a daj na holú a bude to...
Na druhý deň sa ho pýta:
- Tak čo spravil si to, čo som ti poradil ?
- No spravil... Prehol som ju cez koleno, zdvihol sukňu a zistil som, že aj doma je dobre.

Žena príde do lekárne, pristúpi k lekárnikovi, pozrie mu priamo do očí a hovorí: - Chcela by som kúpiť nejaký kyanid.
Lekárnik sa spýta: - Prečo?
Žena odpovie, že chce otráviť svojho manžela.
Lekárnik: - Vylúčené, to by bol predsa zločin!
Žena siahne do kabelky a vytiahne fotku svojho manžela v posteli s lekárnikovou ženou. Lekárnik pozrie na fotku a hovorí: - Nepovedali ste, že máte recept.

Manželský pár oslavuje tridsiate výročie svadby v malebnej romantickej reštaurácii. Na ich stole sa zrazu objví maličká krásn víla a hovorí: - Pretože ste boli taký vzorný manželský pár a pretože ste po celý čas jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno želanie.
Žena zamilovane povie: - Ja chcem cestovať a objavovať cudzie krajiny so svojím milovaným manželom.
Víla mávla svou čarovnou paličkou a v ruke se jej objavili dva lístky na cestu okolo sveta.
Muž se na chvíľu zamyslel a potom povedal:
- Toto všetko je, samozrejme, veľmi romantické, ale príležitosť ako táto už nikdy nepríde. Je mi ľúto, moja láska, ale želám si mať ženu o tridsať rokov mladšiu, ako som ja.
Víla mávla svojou čarodejnou paličkou a – manžel mal zrazu deväťdesiat rokov.
Z tohto príbehu plynie morálne ponaučenie:
Tí nevďační sviniari muži by nemali zabúdať, že aj víly sú ženského rodu.

Rozprávaju sa dve blondínky, tá jedna hovorí tej druhej: - Poslala som manžela do obchodu kúpiť zemiaky a cestou späť ho zrazilo auto.
Tá druhá sa pýta: - Au, a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi ryžu.

- Ta co, ženo, zrobime sebe šumny vikend?
- Ta ne?
- Ta dobre, uvidzime še v pondzelok...

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

- Dedko, prečo sedíte vonku a takto bez nohavíc?
- No, včera som tu tiež sedel bez košele a stuhol mi krk. S tými nohavicami, to bol babičkin nápad.

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala osemnásť rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.

Ako sa modlí obetavý manžel?
- Panebože daj, aby moja žena nebola chorá, to radšej ja. Daj, aby neovdovela, to radšej ja !

Žena v zrelom veku sa hlási na univerzitu. Doklady má v poriadku, skúšky urobila a tak ju prijali. Ale predseda komisie si predsa len neodpustil zvedavú otázku: - Milá paní, na čo vám bude vysoká škola? Kým ju skončíte, pôjdete na dôchodok.
- To nerobím pre seba, ale kvôli mužovi. Ten starý chren povedal kamošom, že by si k šesťdesiatke želal ako darček pretiahnuť nejakú študentku.

- Vybral jste si dobre, - chváli ženíchovi jeho výber oddávajúci úradník.
- Pani je veľmi obľúbená. Už je tu štvrtý raz!"

Do nemocnice priviezli muža popáleného na bruchu.
Doktor ho ošetrí, namaže a pedpíše mu dve tabletky Viagry.
- Na takéto spáleniny pomáha sex? - pýta sa pacient neveriacky.
- Nóóó, ani nie, ale hlavne se vám na tú spáleninu neprilepí deka!

Žena sedí v parku na lavičke . Príde k nej bezdomovec a hovorí: - Ideme sa milovat?
Ona na to: - Čo si to dovoľujte, veď ja vás vôbec nepoznám!
- Tak prečo sedíš na mojej posteli?

Čo má spoločné kojenec a mäso v hypermarkete? Keď začnú smrdieť, je najvyšší čas ich prebaliť.

Jeden detský: Čo urobí chobotnica, keď jej odtrhneme všetkých osem chápadiel? Nebude chápať.

 

Knihu Čo s načatým životom? Muž a žena na prahu päťdesiatky nájdete v aktuálnej ponuke Martinusu

 

 

Posledná úprava 23.08.2016

Nájdete nás na FB